与此同时，我的手机“滴”地一声响，收到一条短信，是马洪星发来的。
我赶忙打开一看，只有三个字：拉几掌。
我又拨打过去，还是关机。
我有点懵了，咋回事啊？怎么突然关机了？“拉几掌”？什么意思啊？
来不及多想了，我穿过消防楼梯，下到四楼。
四楼是服装衣帽区，游人更多，拨开层层人群，我围着四楼转了一圈，也没发现马洪星。
不祥之感袭上心头。
不能慌，绝对不能慌，我在心里告诫自己。
抱着试试看的心态，又拨打了一次电话，还是关机，我泥马……你到底在搞什么啊？
现在，我只能把注意力锁在那条短信上——“拉几掌”，三个字。
“拉几掌”？这是人话吗？
难道他是想说“打几掌”或“拉几下”？反正“拉几掌”这不是人类语言，地球人听不懂。
这个狗日的到底在搞什么啊？
面前人来人往，人头攒动，好像隔世的流光浮影，让我更加迷糊。
这可是购物商场啊，这么多人，我往哪里去找他啊？
“拉几掌”、“拉几掌”，你他妈就是个垃圾！狗日的！害得我这么大老远跑过来！
突然，我周身一震：拉几掌？垃圾箱？
我赶忙重新打开手机，打开短信对话框，依次按下九宫格按键：L、J、x，那时没有关联词组，只有关联字符，我紧张地往下捋，很快组合出几组词汇：垃圾箱、拉几掌、拉吉象……
我瞬间明白了：马洪星一定是遇到了突发情况，没法给我打电话了，他慌乱中按了“L、J、x”三个字母，想发送“垃圾箱”三个字，却不想发成“拉几掌”。
我额头的汗都渗出来了，哆哆嗦嗦寻找垃圾箱：垃圾箱，垃圾箱，哪里有垃圾箱？
我围着四楼大厅寻找，扶梯旁边，各有一个筒式垃圾箱，我慌不迭地跑过去，将垃圾箱倒过来，碎屑、纸片、饮料瓶、苹果核统统倒出来。
空了，啥也没有！
我又将另一个垃圾箱倒过来，里面不知谁扔了面条，黄乎乎一碗炸酱面流出来，也没有我想要的东西。
周围人都惊呆了：现在这拾破烂的都这么豪横了吗？
我拨开人群，紧张地搜寻着，嘴里一直嘟囔：垃圾箱、垃圾箱、垃圾箱……哪里还有垃圾箱？
我拼命地捶打自己的脑袋，突然，我想到了厕所！
对，厕所有垃圾箱！
我一把抓住旁边一个卖运动服的男售货员，喝道：“厕所在哪里？”
他吓了一跳：“在……在……前面左转。”
“谢谢！”我松了手，猛冲过去。
他在后面骂了一句：“有病吧？”
抬头看见“卫生间”三个字，低头就钻了进去。
里面发出一声惊叫：“啊——流氓！流氓！”
卧槽，进了女厕所了！
我赶忙说：“对不起，对不起，走错了！”
我转身进入男厕，挨个检查每个“蹲位”，把一扇扇门打开，查看纸篓，都他妈是用过的厕纸，夹着屎渣，有黄色，有褐色，顾不了那么多了，我要找磁带！
有一扇门打不开，里面有人在大便。
我急了：“开门！开门！”
里面一个汉子叫道：“谁啊？有毛病啊？旁边不是有蹲位吗？”
我一脚将门踹开，门打在了他脸上，他仰面朝天坐在了便池里，黄澄澄的五谷轮回之物，沾了他一屁股。
他都傻了，惊恐地大喊：“你要干吗？你要干吗？”
我查了查他身后的纸篓，还是什么也没有！
我抱头纠结，仰天长啸：“到底在哪里啊？”
一转头，看到了盥洗池，池子下面有一个圆柱形垃圾箱，我飞奔过去，将手往里面一伸：天爷！在这里！
我一把掏出来，一个塑料袋，裹得严严实实，录音带全在这里！
我激动得眼泪都要下来了，转头四顾：马洪星呢？马洪星在哪里？
蹲位上那个汉子此刻哇哇大叫：“小子！你别走！你别走啊！你到底是干吗的？你看你弄得我这一身粑粑，你让我怎么出去？你得赔我衣服！赔我换洗费！你别走！你敢走，我就报警！”
我正要安慰他几句，一阵急促的脚步声传来，门口突然闪进来七八个人。
我定睛一看，跑在最前面的两个人我认识：军哥和慢哥！
我倒吸冷气：都追到这里来了？难怪刚才马洪星说有人尾随！这群人是怎么得到消息的？这么快吗？
八个人怒目而视。
慢哥晃了晃脑袋：“许小山，把东西交出来！不交，今天就把你弄死在这儿！”
军哥冷冷一笑：“小逼崽子，你的路，算是走到头了！”
我呵呵一笑：“‘四大天王’手下没兵了吗？让你两个傻屌来执行任务？”
其实我知道，这两块料不是主力，身后那六个人才是主力。
六个人眼神阴狠，一看就是打过架的。
没猜错的话，这应该是侯杰手下的“八大金刚”。
“八大金刚”除了“旋子”马洪星，还有七个，怎么只来了六个，剩下的那一只呢？
“啪”地一声脆响，有人用打火机点了一根香烟。
我这才发现，众人背后还站着一个人，中山装、小寸头，眼神犀利，跟《精武英雄》里陈真一样。
这应该就是“八大金刚”里最能打的“腥子”吧？
oK，七大金刚全聚齐了。
此刻，一个商场保洁员走过来，对小寸头说：“对不起先生，我们商场全场禁烟，请不要在这里抽烟！”
小寸头一瞪眼：“去你马勒戈壁的！”
保洁员灰溜溜走了。
我问小寸头：“你是腥子吗？”
他没说话，冷冷地点点头。
又是一场恶战，我把录音带揣入怀里，我穿着一件紧身夹克，左侧有个硕大的内兜，勉勉强强把十二盒录音带塞了进去。
今天就是豁出去这条命，也要保住这些磁带。
蹲坑的那位汉子此刻也不叫唤了，轻轻把蹲位的门关上，生怕殃及到他。
我摘下手表，放在尿池的上方。
生平第一次在厕所里打架，空间逼仄，实属无奈，因为我根本冲不出去。
我掰了掰手指头，晃了晃脖子：“来吧！”
前面的八个人“呼”地冲过来，我抬腿两个正踢，左右各一脚，冲在最前面的军哥和慢哥，捂着蛋，蹲下了。
不会功夫，还冲这么猛，裆部舒服吗？是不是有一种牵肠挂肚的感觉？
后面两个人疾速而至，这是会功夫的，步伐稳健。
我急忙后撤两步，接连两个直拳打出，“连消带打”，这是散打基本功，啪啪两下，击中两人下巴。
两人像带鱼一样，先后铺在了地上。
剩下四个人，一股脑冲过来。
我左脚一踩尿池，右手一扒蹲坑的木门，一个纵身，从四人头上跃过去。
四人冲得太猛了，直接撞在了厕所内侧的瓷砖墙壁上。
我落地后，不待他们转过身来，起腿就是两脚，直奔对方裆部而去。
两个家伙被踢中，“嗷嗷”直叫，身形扭捏，夹着裆，蹲了下去。
从身后踢裆，比在前面踢更狠，前面踢只是踢中睾丸，后面踢还会踢到“会阴穴”，就是肛门和蛋蛋连接的那块肉，一旦被击中，整个裆部火烧一片，气都喘不上来。
还剩最后两个，他们相互看了看，“噌”地甩出两把折叠刀。
刀刃弯曲，开了血槽，还有倒钩儿，一旦扎中，血可以疾速放出来，同时还可以把肠子钩出来，这是典型的管制刀具。
我从未真正玩过“空手夺白刃”，现在别无选择，只能拼死一搏。
两个小子，一个正手拿刀，一个反手拿刀，一个捅，一个戳，一同向我奔来。
我往斜刺里一躲，一手扣住其中一人的手腕，胳膊一担，挨、傍、挤、靠，四力齐发，“咔”地一声，对方胳膊肘被折得超过了180°，断了。
他一声惨叫，刀子落地。
与此同时，另一人的刀尖已捅向我的胸口。
我本能地一侧身，刀子扎在了磁带盒上，“嗑哧”一声，没捅透，我捡了一条命。
我反手抓住他的手腕，一弯他的胳膊肘，刀尖对向他自己，我猛地一托他胳膊肘，尖刀直奔他肩部而去。
他拼命躲闪，还是扎入了锁骨里。
他“啊”地一声惨叫，肩井韧带扎透了，蜷缩在尿池旁。
这都是我的恩师许长印当年教我的“死招”，他曾说过：“不到万不得已，不要用这些技术，会死人！”
现在，我已自身难保，完全是正当防卫。
八个人全倒下了。
我一回头，怒视中山装、小寸头——腥子。
腥子一直在我身后静静观察，注视着整场打斗，他始终没动，就在那里抽烟。
整个过程用文字描述起来很长，其实没超过一分钟，他的烟才抽了几口。
这是个讲究人，很有高手风范。
腥子扔了烟头，吐了一口唾沫，走过来，身形放低，慢慢端起拳。
他大概是崇拜《精武英雄》里的陈真，否则不会中山装、小寸头、黑皮鞋，但他应该明白，陈真是民族英雄，不会干伤天害理的事。
我甩了甩手，刚才一番打斗太紧张了，骨骼有些僵硬。
蓦地，他一个“闯步”奔过来，侧身提膝，单仪顶肘，上面肘击，下面膝击！
卧槽？这是侯杰亲手调教的啊——手脚齐到方为真。
我迅速挪移，往右侧一躲，他一肘击空，转身又是一膝顶过来。
我慌忙躲闪，他用力过猛，膝盖一下顶在蹲位的木门上。
“嘭”地一声，门被顶开了，那个拉屎的汉子又被撞倒了，再次坐在了便池里，刚刚用手刮干净的屁股又沾了黄澄澄一层。
腥子目光冷峻，不给我喘息之机，左脚旋转，右腿飞速横扫过来。
我拼命提膝架臂格挡，还是被他扫得连连后退。
一连五个“扫腿”，我应接不暇！
这种连续“扫腿”，需要超强的爆发力、极快的起腿速度，韧带柔韧性要超乎常人，他全做到了。
奇才，练武奇才。
第五腿，我被踢散了“抱架”，身不由己，撞入蹲位。
木门又开了，拉屎的那小子都绝望了，今天他是躲不开了，出门不利，和屎有缘。
腥子不待我起身，一个“侧踹”蹬过来，想蹬我裆部。
我伸手一揽，抱住他的脚踝，他想后撤，正中我计，我突然松劲儿，顺着他的力度推过去，借力打力，他一下撞在了尿池上。
把我的手表撞掉了。
这可是梦蝶给我买的订婚礼物啊。
我死死薅住他的大腿不放，他只能单腿站立。
我猛地起右腿，一脚踢向他的命根子。
他双手拼命捂住裆部，还是踢中了，透过他的手爪子，力度直达睾丸。
他疼得龇牙咧嘴。
我再次向他裆部踢去，搏命的时刻，还讲什么武德？
拼命地踢，一踢再踢！
他强忍疼痛，噌地从腰间掏出一把折叠刀，用力一甩，锋利的刀片映照着他扭曲的脸，一刀扎向我的小腿。
我赶忙收了腿，他往前一顶，反手一刀扎向我的脖子。
我赶忙松了手，侧身一躲，一个“蛇行”，切入他的侧方。
身形交错之际，迅速抓住他的手腕，胳膊肘一压，一掌砍下去，打掉他的刀子。
抢步上前，绕到他后侧，一伸手勒住了他的脖子。