这个本丸是不是有哪不对?

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第13章 Yvette·下

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学校爱省钱,每栋楼总要建到六层。每每站在楼梯间,我总会控制不住地往下望。

“你情绪不太对哦,小甜心。“

“放心,只是想想,不会跳。“

家里从小就给我灌输一个概念——不能自杀,自杀是一个非常严重的行为,无论发生了什么都不能自杀。这是刻入脑子里的东西,是已经成为生存准则的东西。

家里不能少了我。

没有正经工作,只有兼职的母亲;尚且年幼,将来需要我供着上学的弟弟;每每回家说自己没有幸福感,在公司被打压的父亲。

他们不能没有我。

“两仪。”

“嗯哼?”

“你是我的幻觉吗?”

“……”

“不想回答可以不回答。”

“别想太多哦,小甜心。”

“哦。”

如果你不是我的幻觉的话,有什么理由对我这么好呢?没有人会没有理由地对另一个人好吧?

我大抵是疯了,疯得悄无声息。

“小甜心,你真的应该和别人倾述一下了。就算不是现实里的朋友,网友也许。”她的语气变得越来越柔和了,像是在担心些什么。

“没有必要的,两仪。”我是真的这么觉得。

“不要害怕。”

说真的,已经很久没有人这么正经地和我说”不要害怕”。

在所有人眼里,我性格开朗,什么都不怕,什么都敢干,就连害怕虫子也只不过是给我增添一点微不足道的反差感。

但是实际上,我是怕的。

怕什么?

两仪说我是奉献型人格,是焦虑型人格,是回避型人格。

或许是这样的?我把别人的看法放在自己的感受之上,害怕他们对我产生一星半点的负面情绪。我可以喊着不喜欢过生日,然后让母亲把钱省下来;我可以把自己的生活费压缩,然后因为室友身体不太好专门给她们买保健品;我能省吃俭用,然后花大价钱给父亲买酒;我能站在旁边听别人讲一个多小时的话然后不停附和,即使我不感兴趣甚至听不懂……我坚信,只要我给别人带来了价值,无论是物质价值还是情绪价值,我就能被需要,被重视。

被放在眼里。

毕竟像我这样的普通人,也只能这样才能加强和这个世界的联系了吧?

同学的父亲去世,我去参加了丧宴,在丧宴上我大快朵颐、笑意盈盈、夸同学叔叔做的菜好吃。我希望他能够被我摆在面上的笑意感染,希望他能够为他还在世上陪他的叔叔感到骄傲。然后老师很生气地批评我,说我不尊重死者。

到姨妈家做客,来了客人,我在旁边嘟囔着说他们一来姨妈家就添了新糖。我希望他们能够觉得自己被姨妈一家重视,希望能够做点什么。然后母亲很生气地批评我,说我会让别人觉得姨妈家小气。

我不敢告诉他们我在想些什么,因为我害怕。

害怕他们会说:”你怎么会这样想啊……”“你的想法好奇怪啊……”

或许确实是我的错,是我的思想和别人不一样。

我就该什么都不做,像一个过客一样在旁边站着。

这么说起来,我的一生好像一直在被否认。

小学一年级的时候,老师说我以后一定没出息;小学三年级的时候,老师说,就我这样的别说大学,高中都考不上;初中的时候,老师说他的课代表都有所作为,但是只有我看上去……高中的时候,明明我已经到了班级第一的层次,但是尖子班的老师却挑了别人。

我曾经旁敲侧击地将我喜欢的东西摆在母亲面前,无论是什么,从来都没有得到过她的认可;我喜欢的文字在一个偶然的机会下成为了我的兼职,我还没高兴多久,父亲把我拉进我狭小的房间,语重心长地和我说亲戚家说写东西赚不到什么大钱,不能把目光放在这上面;我用粘土捏手办,母亲说可爱,然后把我好不容易做出来的手办拿来哄年幼的弟弟,任由那刚诞生的小手办面目全非,再也没回到我的手里;我试图去找更多的兼职机会,父亲说女生不要太在乎工作和成就,等到年纪大了就没有男人愿意娶了;我在累了,嚷嚷着学不了活不了的时候,希望能得到安慰的时候,母亲只发来了一句”学不了也要慢慢学,每个人都在艰难地活着”。

我是害怕的,我不能再承受更多的否认了。

看到湖泊,我会有一沉到底的冲动;位于高楼,我会有向前迈步的欲望;看着路上川流不息的车辆,我会有想要冲上去和它们来一场亲密接触的想法……我越发觉得自己不像正常人,直到我看到了一个名叫死亡本能的概念。

死亡本能又被称为毁坏冲动、攻击本能或侵犯本能,是一种与生俱来的,要摧毁秩序,回到前生命状态的冲动。

这是人类与生俱来的,不是我的问题。

我松了一口气。

得到了肯定,当然要找人分享,然后被当头倒了一盆冷水。父亲不屑一顾地哼了一声,说:”那些网上的什么专家都是骗人的,正常人谁会想死啊?”

我没有再说话。

所以,我果然不是正常人啊。

我是一个疯子,伪装得很好、至少表面上伪装得很好的疯子。

“好了,你已经很好了,小甜心。”两仪的声音总能起到一定的安抚作用,或许这也是我喜欢她的理由之一?

我不知道,也不想去思考。

小的时候父母给我看过一个文章,讲的是女儿要富养,否则容易被别人用一点蝇头小利骗走。父母很担心,所以他们总是会找各种各样的东西给我看,试图让我懂得各种东西的价值,以免轻易地被华而不实的东西打动。

而我拿着每个星期两块、五块、十块、二十块的零花钱度过了小学、初中、高中,看着同学握着每天一百的零花钱,快步绕开了小卖部。

他们总说不要总是和个别人比,但是我从来没有告诉他们,这是我身边的大多数,从来不是个别。

我不需要什么娱乐活动,也不需要吃什么零食,养成的习惯让我恨不得一块钱掰成两块钱花。而看到我大学一个月只用500的时候,母亲的第一反应是”女儿,你是嫌爸爸给你的生活费多了吗?那多的给妈妈救救穷吧。”

“你说着害怕被人否认自己,但你自己不也在否认着你自己吗?”两仪的声音里是无奈,”你愿意在文字中泄露出自己的情感,不就是觉得不会有人愿意看你着一长串的文字吗?”

“不看最好。”

看了才有可能被嘲笑,比如玻璃心啦,想太多啦。

我接受不了,我会死掉。

“那如果有人看了呢?”

“看了就看了呗,还能怎么样?”

反正众所周知,我是一个开朗乐观的人。有人会相信这些东西吗?再说了,我可是一个太太,一个在大家眼里擅长创造悲剧的太太。日常没事干以自己为蓝本,编造一个be小故事是很正常的吧?

“两仪。”

“怎么了?”

“如果你真的是我想象出来的,我该怎么办啊?”

这个世界上给我了,以及我付出了最浓烈的感情的对象,要是是假的,我真的会发疯吧。

我不能再失去她了。

看着面前的法语书,我露出了不知道是哭还是笑的难看表情。

这一次,我不会再让她离开了。

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