这两天没更新，主要是因为书被封了，之前复制了一段自己以前写的小说，当做水文嘛，就被系统检测了，然后怀疑是抄袭，就给封了一段时间。
虽然现在已经申诉成功了，到时候这种复制水文的事情少干就好了，不过经过这么一次事情，我突然意识到了什么。
在我得知我的书被封了的时候，我竟然觉得有些庆幸。
我庆幸今天不用写小说了，我庆幸我有非常合理的理由鸽一天了。
但是我突然意识到不对劲，我不是热爱写小说吗，我为什么会有这样的想法？我感觉很害怕，很恐惧，这好像和我一开始写书的初衷不一样了。
每天早上醒来，我会看看后台，看看有没有人给我发评论，想看看书评有没有达到50，看看有没有评分。
我希望我的书有评分，我希望我能拿到每个月的低保，我希望我能有热度，我希望我能通过写小说实现财富自由，我希望赚大钱，希望以后弃医从文化身当代姥爷（这句话纯开玩笑）。
在我意识到我有这种想法的时候，我突然觉得我变了。
我从小学的时候就非常喜欢看小说，在那个零几年的时候，花了将近一万块的钱去买各种各样的实体书，看各种各样的外国文学、中国文学、网络文学、历史文学，我看的很广，看得很多，从中学到了他们的文笔，自己的文学功底也有所上升。
到了初中，我开始不仅仅是热衷于看小说，我开始自己去写小说。
我可以拍着良心说，我对小说就是热爱，可能会热爱一辈子。
所以我经常在上放学的时候一边骑车一边构思剧情，看书看小纸条（一个软件）摘抄优美句子学习写作手法，我非常想写出一点属于自己的东西，时常想着我将来的孩子在看书的时候，他说这书好有趣，然后我人前显圣，跟他说这是爸爸写的，我感觉我好牛的有没有。
但是一直涨不上来的数据，一直赚不到的钱，然后我的内心逐渐焦虑。
每天要做好多好多的事情，也是我的时间并不充裕，身体和精神非常劳累，再也没有那三个月无忧无虑只需要考虑写小说的假期了。
我发现，那三个月假期中，我写的小说质量就不错，因为我可以认真思考，仔细打磨，一篇文章修改六七遍再发。
但是现在，因为每天很忙，只有两个小时到三个小时的时间去写4000字，使得我每天都很赶，开始写一些无关紧要的剧情去凑字数，这让我意识到了我离我一开始的初衷越来越远。
所以，在昨天就已经解封了的时候，我没有去写，我在思考，我应该以一个什么样的态度去对待这本书。
今天我去爬山了，我逐渐明白，很多事情，要追寻自己的内心。
如果随波逐流，我将再也体验不到我曾经的快乐。
所以，很遗憾的告诉大家，左梦蓝将降低自己的更新速度，不定期的更新这本书。
我的时间有限，我的实力也有限，无法做到量大管饱，只能是精雕细琢，希望能写出一本不错的书。
实在是我真的很喜欢这本书，这里的每个角色都是我精心创造出来的。
我希望他们每个人都有一个令人深刻的结局，而不是简单了事。
这本书是我的心血，我希望能完结他，而不是想我以前写书那样，写了一百多万字，但是因为开始记流水账了，使得我自己开始讨厌我写的作品，最后只能太监了。
这和生下了一个孩子却不给他最好的成长环境，最后使其长歪了然后自己不喜欢他了就不管他了有什么区别。
感觉以前的我好不负责啊。
我想对我这一本书负责，我可以接受他比其他同龄孩子长得更慢，也可以接受其他家长对他的言语，我不知道我说了这一堆废话之后是否还会有人陪着这个孩子，我只知道，我会永远陪着他，直到他完结的那一天。
（这段话就不删除了，等我完结这本书之后，修改全书的时候再删。）
接下来是正文——、
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第147章 问心树下的杀戮
问心树：植物界，被子植物门，双子叶植物纲，杨柳目，杨柳科，杨属，枫杨，精神类变异。