我觉得残了以后最大的好处是我终于不再是一个商品，而是一个人了，就是不会有男的再上下扫视你，相反更多是女性的目光，就她们关注的是看我是否需要帮助。
我觉得这一点我还挺舒服的，就是不会再遭遇男凝了！就有一种自己好像成为了一个男的的感觉。这是让我觉得残了以后比较舒服的一个点。
当然，也可能当我失去健康了以后，我就觉得外貌不重要了！因为以前如果不注重形象管理就被一堆女人说。很烦。
她们觉得没结婚的女的就应该打扮的漂亮好看。不然她们就跟要拯救你一样。我真的觉得做一个商品一样的女的太使慌了，因为就是不能随心所欲地做自己。
生病以后，除了我妈以外，没人会对我有要求，很清净。不然真的天天有人问你体重，劝你减肥。我觉得这社会就是有病。对女性异常严苛。整个社会都在把你塑造成一个好的商品以供人挑选的感觉。
我觉得世界上有好男人，但真的男垃圾太多太多太多！还是女性地位低吧！
我的心理问题是我能够认清这个世界所有的黑暗，我知道他们有多坏，但我接受不了。就每一次都知道，但每一次都接受不了，我总是用最坏的恶意来揣测人性，降低自己对人类的期待值，但往往人性就是最差的结果。我知道但我又接受不了。
我是看了很多八卦以后明白了：异国法律对权贵没有丝毫约束，他们可以为所欲为。
哪个国家强大了不对弱国动武，哪个女人漂亮了不被男人惦记。
我觉得人唯一的进步是在弱肉强食的动物世界，他们知道保护弱者。整天说西方白左圣母，可若没有西方的圣母，人与动物又有何区别呢？
我们学校有个大美女不是疯了吗？她来我们学校的第一年就疯了，她因为漂亮是被我们校长给要来了。
我怀疑应该是校长把她送给上面的领导了。所以她疯了。可能也是因为这老公很打她。不然她老公家暴为啥来我们学校之前没把她打疯，来之后一年就疯了。而且学校不是对不起她不会对她这么好。我合理怀疑她是被我们领导送去当礼物了。
见过她的人都说她美的一塌糊涂。
我们领导之前有个左膀右臂，她升的可快了，因为连跳两级离开了我们学校。现在已经升到正校长，据说是踩着男人们上的位。她之前当副校长的时候就是完全不把老一放眼里，有点架空老一的意思，他们学校当时有关她和她老一的绯闻就满天飞。但她不好看，只是性格很奔放。她升的那么快，绝对是豁的出去，据说她没有背景。
你再有能力没有背景，在异国副校就是天花板了，能升到正的，还是个女人，必须豁的出去。因为女人不献出点啥的，那群大佬一定会选男的。现在很少有清流的原因就是你清流的话大佬们就没有把柄了。
男性的把柄可能是送你一个小妾来控制你，女性一般就是和自己有不正当关系当把柄。当然，后者互为把柄。
想当清流就要不care功名利禄，想要功名利禄就要深入泥潭，成为他们的走狗。又想要功名利禄又想要保持清流，只有离开。
到了一定位置，出不出轨由不得你。只要他想用你又怕你不听话，他会给你送小妾的。你收下了你就是自己人，你拒绝那你就被打入冷宫了，不整你就是好的。你收下他给的小妾就相当于交了投名状，他有了毁掉你的把柄。
这就是为啥大佬们喜欢用男人，因为男人的把柄只需要一起堕落，女人的把柄自己也有了把柄。
真不是女的把他迷的鬼迷心窍了，我估计大佬们不会愿意自己有把柄的。
这就是阶级固化，真正有才华有骨气的人上不去都走了。留下的都是要么淡薄逍遥要么同流合污。
我觉得医会好一点，因为看技术，但不会好太多，因为医为官所服务，官坏了，各行各业都是坏的。
虽然我一个战五渣，打架不会赢吧，但我吵架不能输。这可能就是我爹为啥说不过我老动手的原因吧。
我发现了，我在网上战斗力很强。在线下就不行，线下声音不豪迈，一下降低好多战斗力，还是在网上战斗力比较爆表，因为文字没有语气。
我删好友的毛病最近几年改了好多。一开始就是人那句说的我不高兴，又没有啥日常交集的话，我删的可快了。后来是有一次好像删了人又不小心碰见了，还是什么，删好友的毛病改了好多。就现在的话就是会定期看看谁有没有删我，然后给清掉。已经成熟好多了。
如果说放在六七年前，我应该会删好友了。现在还是长大了很多，知道做人留一面了。
好处是我不会给我自己在这里发疯的机会。就是当我发觉我开始给你发很多消息的时候我就会删你了，就不会有后面的一系列发疯。其实这样也挺好，我最起码不会有现在这么疯。但就是所有情绪会自己消化，然后精神状态会更糟。就不会影响到你，就自己会反复折磨自己。
会抑郁，但不会发疯。呀～抑郁和发疯还是选发疯吧。
我觉得是我可能不在乎我在你眼里正不正常了吧。以前会尽可能装作在所有人眼里比较正常，然后封闭那个精神不太正常的自己。避免给别人带来麻烦，也避免在别人的世界变得不正常。
我会觉得真实的自己给自己丢脸了。就是说还处于一种在乎别人眼中我的样子。我宁可疏远也不要别人眼中的我是不正常的。所以之前这一点我确实很痛苦。
后来过了这个阶段以后，我就不care你眼里我是啥样子了，无所谓，反正你也见不到我，我线下也不用面对你，更不用尴尬。如果我线下能见到你，我也不敢，就像我不敢对着洒脱发疯。
哇塞，她见我的时候会损死我的。我线下太怂了。超过十二点我都不敢给洒脱发微信。她能说死我。有的时候十一点都不太敢。没得办法，我能见到她。我要能见到你，我也不敢，怕你说我，就算你不说，我自己也尴尬。
这也存在了一个问题，我的内心世界从来都只有我自己。也就是我最内层的内心其实之前是对所有人封闭的。
虽然现在的情况我在这里发其实本质仍然是我活在自己的世界里，但是好一点。慢慢打开了一点，因为你毕竟是个人。我不是以前一样全封闭的。
因为我跟你没有接触，存在距离，所以其实我仍然是封闭的。我觉得我对你开放我的内心世界就是因为我现实世界里接触不到你。就是我哪怕以后有见到你的可能性，我应该都会收敛很多很多，不会这么real。那还是要顾及一下自己的形象的。然后活在自己的世界里像任何人隐藏真实的自己。
我确实觉得我太奇葩，不适合这个世界，所以要隐藏自己的想法消极避世。我觉得我在这天天发疯对我的好处是我逐渐面对甚至接受了真实的我自己，不论好坏，不论对错。
想了下，我为啥当时不敢删你，我觉得我摸不准你的脾气，搞不明白我是在这发疯让你更烦还是删了你更让你生气。不知道你会不会生气可能是我不敢删你的主要原因。不敢删，那就继续疯吧疯吧疯吧。
我觉得你是忍受力比较强，但你生气的时候那个气场。哇～～～我会想跑的程度。赶紧溜，一秒消失。
我觉得我不敢删你还有一个原因是怕加不回来，也怕自己没脸加回来。但感觉吧，我现在已经没脸了。没事儿，反正也见不着你，没脸就没脸了。我觉得我现在也不敢见你了。
嗯…就把上次见面当做咱俩这辈子的最后一次见面吧！挺好的，我继续疯我的。
总之现在就是，我不敢删你，也不敢见你，就还这么着吧。