看了一个故事，憋屈死我了！有个女孩连线主播，她说她单亲微信只有男方的朋友，没有人可以倾诉。
故事是这样的：她被人qj了，好像是因为陪酒。报警的时候认识了处理她这个案子的警察。然后分手的时候警察说她脏。
更难过的是她还一直给这个伤害她的人道歉。
就一个男人都能把那女的伤的精神快失常了，我觉得她是过不去被qj的这件事情。她肯定是觉得所有男的都会嫌弃她。所以她绝望了吧！
这就是为啥这么多年我恐恋的原因。
我确实不能理解男的这个物种。演的时候演技真好，狠的时候那也真狠。说的就是我们领导。
我至今都不能释怀，我在这个学校九年，最差的班给我，班主任给我，抽考给我，做牛做马九年，我一生病就第一时间要把我踢出去。
他真狠。我觉得跟我这buff叠满的经历比她失恋真的不算什么了！起码她还健康啊！心理疾病谁没有。
一次被qj就毁了一个女孩。都啥年代了 还在要贞洁牌坊啊！我觉得男性思想确实很有毛病。
好多男的自己就不干净非得嫌弃别人脏。这年头，心理没病的都会谈过恋爱吧。额……我承认我是心理有病。
恐婚恐恋恐生+恐男。最根本的问题是——自卑。我被我妈pua地太狠了，28岁以前我都觉得谁要喜欢我他不是眼睛有毛病就是脑子有毛病。
如果谁多照顾我一点，我就会觉得他对全世界都这样吧，我一定是被养鱼了。然后只要不是正了八经的告白，我一概视为他开玩笑了。听懂也装没听懂。除非特别特别直白地告诉我，我再想想咋拒绝。
能躲就躲，能跑就跑。怀疑过自己是回避型人格，也怀疑过自己是性单恋。被人写同学录骂过，被人删过好友，被人逼问过。
那能怎么办，我那时候太自卑就是觉得喜欢我的都有病。我活在我的自卑里确实也伤害了好多人。
如果再来一次，我一定用更恰当的方式不那么伤人的拒绝他们。
没有办法，不喜欢就是不喜欢啊！我觉得在一起是需要互相喜欢灵魂契合的。别人和我自己我都不想勉强啊，多痛苦呐，我的人生痛苦已经够多了。
预设一下，如果我遇到一个男的，我觉得他就是我要找的灵魂契合又互相喜欢的人，最后分手的时候他嫌弃我残了。我会不会疯？
确实挺气人的。但应该不会像那个女孩一样跟他道歉，我只会觉得自己当初瞎了！会觉得特别恶心自己咋会喜欢这么个玩意儿了，然后瞬间下头。
可能本来还放不下他，当我觉得他恶心的时候立马翻篇。这种痛苦跟我这一年多经历的痛苦相比真的不算啥痛苦了。我还是觉得能放弃的都不算啥大事儿。
这个人嫌弃那就换个人，换个人还嫌弃那就自己过啊！非要去找个男人嘛？！又不是离了男的不能活了。
这辈子受的伤都是我妈给的。我觉得男的骗不到我，因为没人能做到我妈睁着眼睛说瞎话我还信了的程度。
银行App写着存款俩字我都没信，我就信了我妈说存款是信用卡的额度。你说她咋就能编出这么假的假话我还信了的。一次又一次骗我忽悠我pua我，我还信了！
有男的能做到骗我几十年我还傻傻地相信地吗？！我感觉这天底下没人会像我妈那样骗我还骗到我的。我受的最深的伤是我妈给的。因为她我真的都不信任家庭了！我也不知道我该感谢她不！
我还是觉得人生最痛的是生病。
我妈带给我的伤害跟生病相比也不是一个量级的其实。因为我可以搬出去，各过各的，大不了以后少来往。
她老说我照顾不好我自己，可我一个人住院也把自己照顾的挺好的。路还不会走的时候我都能自理，现在有啥不能自理的。
我把自己哄好了！反正最近几年我也不会做手术，以后几年在手术我就请护工。能下地儿了我就自己自己多住几天院，下次我一定不会俩腿一次做了。应该就还好。
没问题的。真的坐轮椅了，估计机器人也成熟了。我应该是把困难想的太大了，但这些都是可以解决的。
这一年多，该说的不该说的我都说了。还老是半夜三更犯毛病。
天天寻死觅活的，一会儿觉得自己活不长，一会儿觉得自己不想活。
担心被裁，担心寿命，担心不能养活自己。不是emo就是焦虑。还动不动什么我没脸见你了，我觉得最后一面我们已经见过了！一堆挺伤人的话。
哭过闹过，想死过，焦虑过，抑郁过，暴躁过。虽然我感觉你到后面都没有在看吧。但我还是要谢谢你。让我真的有个地方可以倾诉，可以宣泄，可以发疯。
不然这么多想法我应该已经疯掉了吧。我不知道我这一关算不算熬过去了，但我知道我这会子精神难得地正常了。
我也觉得稀奇，经历那段感觉自己快疯了的时光还能回到正常。我上个月还觉得自己该送精神病院了。这个月竟然正常了。
虽然我觉得你现在已经不看了，但是我还是得表达了。谢谢你当了我的垃圾桶。其实你是我见过最像男妈妈的人了。
你只要别找点什么乱七八糟的嫂子，我觉得我都不会觉得塌房，白月光的地位还是稳得。不然我会觉得你啥都挺好，眼神不好。希望你能挑个我喜欢的嫂子。这话怎么这么别扭呢。
反正你也不看嘛，我还是希望你能找个我喜欢的嫂子，不然我感觉我接受不了。
有点难过，我还是希望你和洒脱可以永远陪着我。但是你们也有你们自己的人生。
感觉你和洒脱不管谁结婚我都得哭。当然，你比她结婚的可能性更大一些。
她结婚也挺好，生个娃我还可以当干妈。亲妈带她耍，干妈带她修仙。
还是好伤心。又希望你们陪着我，又希望你们有自己的人生。
完，又把自己整哭了。没事儿，感觉你俩一个比一个难结婚，一个工作狂，两个工作狂的。
你俩要都结婚了，我就找个道观出家去啊。前提是我被裁了。纠结说有编制不能出家。
要是你结婚了，我就不能把你当垃圾桶了，要是她结婚了，我就不能找她玩了。
好伤心了，我咋办啊，还不能出家。这我咋能消化啊。好惨。
算了，我还是攒着眼泪。等你结婚，等洒脱结婚的时候再哭吧。现在哭，太早了。
其实我和洒脱，我想让她结婚生个娃，因为我觉得她身体好。她想让我去结婚生个娃，因为她觉得我年纪小。
但我觉得她生娃的可能性比我大，因为她想生，我不想生。一是怕疼，二是怕嘎，三是怕孩子以后没有妈妈，四是我厌世。
我怕娃会质问我：“你自己都不喜欢这个世界，你为啥要带我来。”
但洒脱她既不厌世又不怕疼。但她怕过了35岁她生不出来了。我估计最后没有娃给我俩养老的可能性大。还是指望机器人吧。
有同事的娃娃没了，对洒脱的打击很大。因为她是想要娃娃的。我和纠结倒还好。纠结是早过了35了，不指望生娃了。
我是生病以后身体太差基本也就也断了生娃的念想了。再加上我本来就觉得生娃的前提是找个相爱的老公，这一步都完不成。相爱真的是比中彩票都难。
但洒脱她没断这个念头。所以同事的经历对她打击非常大，不知道这两天消化了没有。我觉得再过两年吧，她如果还没找到孩儿他爹，估计也会彻底打消念想了。
再过两年她都37了。终生无娃对她的打击会比对我的打击大的多。我是半主动选择的，她是全被动选择的。为啥说我是半主动呢？因为我如果不是生病又没钱，我应该会选择国外试管试试的。现在也不用想了，又穷又生病的。能照顾好自己就不容易了。唉～～都是命。
当男的挺好，没有生育焦虑。