随着年龄与阅历的增长，我突然发现了一个可怕的事实，那就是“只愿得一人心，白首不分离”的幻想之所以会大行其道，其实离不开“独生子女政策”的支持。
乍看起来，这似乎是完全风马牛不相及的两件事情。
但细想一下，如果不是特殊的政策环境下，让我们“独生子女”的这一代人，有幸或不幸地独自拥有了我们父母的全部“爱憎”，我们又怎么会将“独占”二字，看的是如此的理所当然？
自私，是人类的本性。
但似乎只有独生子女的“自私”，从出生起便在“政策”的“帮扶”下，毫不费力地便获得了可以被允许恣意增长的空间。
因为“爸妈”只有一个“我”，所以他们只能爱“我”。
就算这份爱里，不免还夹带着许多令人难以承受的压力、无法解脱的束缚等等，但“它”也是“唯一”的，“专属”的，“全神贯注”的。
我们适应了被倾情关注的同时，也不知不觉地习惯了，将全部精力只能放在父母身上的境遇。
于是我们天然地认为，“一个人”，就足够承载另一个人的全部。
并且还坚定地认为，只有“专一”的，才是对的。
于是，小时候的我们，不能接受父母的分心工作，觉得自己受到了忽视。
稍大些，我们又开始不能接受自己的好朋友们，还会有其它的“伙伴”。
情窦初开时，我们又会将自己的另一半，想象成如同我们的“爸妈”那般，只爱我们一个人。
再后来，我们又开始无法原谅那个，总是会三心二意的自己。
穷尽一生，深陷纠结。
殊不知，人类的全部痛苦，正是来自于学不会分享，以及对“偏爱”的执念。
“梁祝”之所以会被千古传唱，是因为他们相知相爱后不久，便相继殉情。
在故事最美的阶段结束，没有后续的人设崩塌。
道理每个人都懂。却不影响人们还是会为了美好的感爱情而感动。
为了坚守后的遗憾，傻傻地流泪，悲愤莫名。
我也一样。
就算给小狼发短信的同时，我还在与娇娇保持着暧昧不清的沟通。但并不影响给前者发出那些“求助”文字时，我的用心良苦。
因为发生过省城的一场“大梦”，在同时与后者所聊的内容里，免不了又有着许多虎狼之词。
同一时间，两幅心境，两套说辞。
我的精神或许从未“分裂”，而是“共存”。
其实娇娇对于我来说，与小狼一样。
甚至比小狼的出现还要早上几年的她，更贴近“白月光”的定义。
而且与她相识时的我，更像是一个完整的“人”。
但我却为何始终都没有更加怀念她呢？
思来想去，或许只有一个解释，那就是自始至终，我都没有对不起过她吧！
我的“三心二意”，是从认识小狼时开始的。
因为始终无法原谅自己，所以我才只会缠着小狼一个人不放。
或许我的内心，始终奢望着可以拥有一次改正的机会。
可又正是因为只对她一人苛求完美，我才会一次又一次在拥有“机会”的时候，吹毛求疵地放弃。
“放弃”后没多久，又准会在某个夜深人静的晚上，像个弱者那般，追忆起那些个已经没有可能的“如果”来。
又是一次对“如果”的执念里，当天晚上，我便以“如果的事”为名，于自己的qq空间内，写下了一篇文章，再一次试着去总结，我所经历过的人生：
如果黑白映画的那天，爸和妈没有牵手，是不是，就没有我后来的呱呱坠地？
是他们的决定，造就了我的出现？
还是在我的灵魂选择下，他们才有了成为“父母”的可能？
我的存在，到底是谁在决定？
“时间”这个东西，到底是规律下的唯物，还是上帝主宰的唯心呢？
我们每天都在巧合里相遇，却偏将一切的相遇，全都归结为神秘的缘分。
是不是害怕，一旦承认了缘分的“偶然性”后，“缘分”就会变得很“廉价”呢?
如果一切的相遇，果真是“廉价”的缘，那么我们的“珍惜”，是否还有必要？
世人皆是，自以为是。
是否做到了“顺其自然”，就会没有痛苦？
而“自然”和“自我”，又是否总是会矛盾着冲突，挣扎着不肯融合呢?
“我”想怎样？自然而然下的“我”，又会怎样去想？
“道德理法”，又究竟和“自然”二字，有没有关系？
突然就想起了那句歌词：“我要快乐，我要能睡得安稳！”
瓜熟自然蒂落，水涨自会船高。
“自然”和“时间”，有着它们自己的“执着”。我们无力改变。
优胜劣汰的法则下，惟有适者得以生存。
终于明白，这世界不是、也不会是我们想怎样就能怎样的！
事实上，如果我们不能顺应自然条件下的“我”，到底是怎样想的；
如果我们不去顺应“我”最真实，最该有的想法。
如果我们不能明白、发现、抓住，并且遵从“我”的“自然”的想法的话，我们就只会，也只能得到痛苦。
没有“事与愿违”，只有“自寻烦恼”。
其实，这世界上并不存在“痛苦”。
当然，没了“痛苦”的衬托也就没有了“快乐”。
其实，这世界只存在着一种永恒，叫做“发生”。
是可笑的人类，偏要把时间奔跑时留下的“痕迹”加以区分。
光是“痛苦”和“快乐”还不够，还要再加上“喜怒”与“爱憎”。
然后，在“贪、嗔、痴、怨、迷、恋、愁”的情绪里沉沦。
我们的很多痛苦，都来自于自以为是的坚持。
在自然和自然条件下的“本能”，都在声嘶力竭地告诉着我们要放弃的时候，偏去苦苦支撑。
幡然醒悟时才发现，此生大好的年华，已被荒废。
可我们更大的痛苦，却又来自于自以为是的放弃。
在自然和自然条件下的“本能”，都在挣扎着告诉我们，要咬紧牙关迎接黎明的时候，却在黎明曙光射来的刹那，闭上了眼。
从此在无尽的黑暗与悔恨里，虚度此生。
我们总会说：“这就是现实。”
说话时的态度，就好像隐士高人般洒脱。
这种洒脱，让人恶心！
我们每天都在经历着心动。
和心动过后的，“算了吧!”
我们每天都在放弃着行动。
和放弃过后的，“下次的！”
这个世界上，并没有真正的“信赖”。
所有以命相抵的“信赖”，都是无可奈何的救命稻草。
真金，也怕高温。
对错不在人言，苦乐自在己心。
我们可以瞒天过海，却从来都无法瞒得过自己。
但明知瞒不过，却还是要逼自己，为难自己！
明明想要的，偏偏装作视而不见。
明明是拿着烫手的山芋，偏偏装作安之若泰。
可笑！
真可笑！
可笑至极！
好像越在乎一个人，就越是要拿着放大镜挑剔。
跟精神病一样。
越在乎，就越是“在乎”。
我们都是大笨蛋！
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“天才”了小半生的我，直到那一天，才第一次看清，自己是个“大笨蛋”的事实！